一二三四觉得没什么，他还挺乐意和小哥哥小姐姐们友好相处的。
当然这个友好是建立在人家不是人的前提上的。
荼毘歪着头，看着一二三四这个小混蛋哭唧唧的拿胶水试图去粘镜子，不由得“噗嗤”一声笑了起来。
他不由得想起之前帮一二三四收拾不知道第几任男朋友的事了。
那男的叫藤野多茂，和一二三四处得还算久，差不多快一个月了。在荼毘的印象里，算是一个挺弱气的男生，虽然说个性危险，但是花开得挺多。
在一二三与人家小男友如胶似漆的那段日子里，他们这又小又破的出租房就没断过花。
荼毘还想啊，干脆把这花整点出来到上街去卖了换钱好了，谁让他们是真的穷。可这想法还没开始一二三就和人家掰了。
掰了就算了，可一二三向来骨骼清奇，他直接捧着一大束花找人家的兄弟……好像叫蛛原八取的家伙告白了。
……告白了？！！！
重点是他捧着的花还是藤野辛辛苦苦开出来的。
嗤，绿油油的。
当时荼毘也算废了好大功夫才把一二三这个弟弟从那该死的修罗场里捞出来，结果某个不知悔改的混蛋转眼又踏入了另一个爱情的泥潭里。
荼毘身心俱疲地看向他瘦瘦弱弱的新男友，心焦道：“四，你不是说只喜欢人外系么？”
一二三四：“哎，是吗？其实弱气的男生挺好的说。”
他说这糟心话的时候眼睛还止不住飘向荼毘，可以说非常意有所指了。
荼毘：“……”啧，越想越气。
想到一二三就想到他的小男友，想到小男友就想到不只一个，想到不只一个就开始统计到底有几个，统计完了就发现绿，真他妈的绿。
……重点是给人带帽的那个自己一点自知之明都没有。
荼毘顿时收回了思绪，不愿意去想这破事来烦心。
可巧这时一二三终于把镜子给粘好了。他把镜子放在床头，看着闭目养神的荼毘，不知道自己现在该干点什么。
“那个，荼毘啊。”小动物的直觉令一二三四没有乱攀亲戚（虽然荼毘和他勉强算个亲戚），他默默地把含嘴里的欧尼酱给咬碎了吞下去，一抬头又是一个标准的中央空调笑脸：“我去打工了？”
荼毘手挥得比赶苍蝇还勤快：“快去，晚上给你煮好吃的。”