我在餐桌上正常的谈笑风生，如果我实在很难受的话，我就先忍耐着，过后去阳台上抽支烟。
我照常去健身房，去了解一些工作的情况。
下午我也故意很晚回来，消磨在那儿，以至于一切和往常一样。
我的身体渴望着梦露，不过比身体更糟的是，我有一种内疚感。
我当时看见她的时候为什么没有快速的跑过去呢？在我来说，一件小小的事情浓缩了我这段时间的意乱情迷，正是这种胡思乱想使我竟然拒绝承认她，以至于背叛了她，难道她的不辞而别就是对我的惩罚吗？
我忽然间又想到，那次看到的也许不是她。
我又没有看清楚她的脸，为什么就能说一定是她呢？
换一个角度思考，如果真是她的话，我能一下子认不出来吗？
这样一来的话，门口的那个是不是她我就难以确定了，我的负罪感就减少了许多。
再转念一想，那个就是她，敏敏都说看见她了，她在看我，在等我过去。她在等我和她告别！可惜已经迟了。
曾经巫山不是云，我不再对任何的事笑颜眉骨，我也不再对任何的事自愧不如，我不再自揽过错，或者感到内疚或负罪，我也不再去爱别人，以免一旦失去便又会悲伤万分。
这一切我并没有故作什么构思和计划，只是任其发展，在感觉上却安如泰山。
于是，我给人的感觉是眼中无人、狂妄自大。
我装的好像世间没有什么事可以感动我、动摇我或者迷惑我。
我对不关我的周围其他任何的事都不沾边。
我还记得，当时，我老婆看穿了这一切，她也曾经跟我在谈话中指出来，可我硬是不尊重她似的敷衍了过去。
我也偶尔会想到敏敏。
自梦露离开后，敏敏也消失了一段时间，好像也是去外地疗养去了，只不过她疗养的是和我一样的情感的伤痕，我们再次见面的时候，刚好我开始上班。
敏敏很孤独，就想找几个朋友热闹一下，这个时候，直取她的芳心对我来说非常容易。
在我们一起上过床后，敏敏的心再次受到了伤害，她哭着问我。
“为什么？”
我沉默了。
我的心不在她这里，但我不想说出来，尤其是告诉她。