造化有多弄人？一块温和的玉，坠入最烈的火焰中。
千锤百炼之下，玉石完整，却经历阵痛无数，待得某日命运的手一覆，倾下一盆冰冷的水，这块石，寸寸龟裂，破出精致的残忍。
好笑的是她知道有我有多爱她，哪怕我从来不曾宣之于口，但是，她也绝不会有半分动容，更好笑的是，我明知她不会动容，仍然觉得此生遇她是件幸事。
明明该是莫大的悲哀不是么？
我不甘一生为王权，却甘心被她无视。
我见着她在挽澜的坟前哭得泣不成声，颤抖的双手抚过挽澜的墓碑，声声念着对不起，挽澜，对不起。有想过，她是不是也在战场上为了我落过几滴泪，有则最好，无也不恼，毕竟我已很满足，至少此生她唤过一次我的名字，而不是声声疏离陌生的“音世子”。
她与挽澜不过是那一小段的缘份，挽澜念着她好几年，那块糖人他以为藏起就无人知晓。她念着挽澜好几年，时刻担心那小小的孩子会不会殒命沙场。
到头来，糖人化了，孩子去了，我们都没办法留住自己想留的人或事，而她失去的，将远不止这些。
怜惜她，如何受得住，敬佩她，明知是火海也愿奔赴。
只是，后面那些人或事，我将不再见证了。
我很用心地为自己找一找继续苟延残喘的理由，认真地思索这世上有没有哪一种羁绊深到可以让我继续存在，十分惊诧地我发现，我对这世界，既无恨，也无爱，哪怕我做过那么多看似轰动壮烈的事，哪怕我的名字也曾传遍大陆，哪的在我身上也书写过几篇传奇，哪怕我亡国，哪怕我失去，哪怕我也还有爱，哪怕我仍存着一条命。
但是，我竟然觉得，这一切，都不足以成为活着的因由。
并没有多么悲怆痛苦，也没有多么落寞寂寥，只是一种，生或死，都没有太多区别的奇妙感觉。
我活着不会成为这世间一枚无用多余的渣滓，死了也不会成为一件多么令人遗憾惋惜的哀事，可有可无，亦生亦死，如同山脚下一小块石，有它山不会高一些，无它山也不会塌了去。
就连我的那些不甘，也不再强烈。
这真是一种奇怪的感受。
大概到底是我太懦弱，心中所爱不足以成为支撑生命不息的原因，就连仇恨也生不起几分，站在日光倾城的大地上，我连心里是不是还有几分情绪波澜都分不清。
这大概，是佛家所言的看破红尘吧？但也不完全对，佛家必无我这等六根不净之徒。
只不过，爱得不利落，恨得不果断。
我一生有一大愿，走遍天下，道尽天下奇景，绘尽人间美色，于是我走遍了须弥大陆各处，但还有最后一处未见，我想看看大海，这大概是我此时唯一的心愿。
路过苍陵时，找到了一朵在冬天开得倔强的野花，我安放在胸前，阿青，音哥哥给你带回了草原上的花，你看得见吗？