我找了他，告诉他，快发声明和文学撇干净关系，毕竟我们是情侣，完全可以讲是因为Marvel爱着我，才爱屋及乌对文学有所接触，受了误导。
然而Marvel想也不想就拒绝了我。并且在第二天就发表了声明，可却是把事情的责任都往自己身上揽。
我看着声明时候，整个人都在神经质的发抖。我没料到，即便面对事业被毁的风险，Marvel仍旧毫无在意的选择保护文学。
我看着这个男人英剧男的侧脸，第一次，觉得他是这么陌生。或许我所知道的他，根本不是完完全全的他，我从来并不了解Marvel。或许我那些长久相处之后他会爱我的想法，也只是白日梦。
我提出了分手。我无法忍受这种煎熬，正因为我喜欢他，我更无法容忍他对我的忽视和他内心永远装着别人。而他甚至没有挽留。
我冷眼看着文学声名狼藉孤立无援，然而预想中的快感并没有出现，我只觉察出深深的空虚感。
这半年以来，我到底做了什么？我到底为了什么在继续弹琴？
深夜惊醒，我脑海中常常浮现出这几个问题。
在与Marvel分手后，我就飞回了美国，这里还有之前Brian给我介绍的钢琴名师，我开始频繁的练琴频繁的参加社交来麻痹自己，放空自己，不去让国内关于文学，关于Marvel的消息影响到我。
然而这总是奢望，我渐渐得到消息，Brian得知了真相，文学的男友宋铭元也坚定的站在她的一边，各种力量互相的运作下，“白丁”事件被很好的度过了，而文学甚至还因为自己回原来被拐卖的山区劳作，得到了媒体的赞誉和同情，如今的她，简直是突然又东山再起并且风光无限。
她几乎拥有了一切。
而我却永远在追寻。与Marvel分手后，我试图通过频繁换男友来度过这种心理的煎熬，然而都是无果。
钢琴的学业上也不顺利，我才发现，天外有天人外有人，比我优秀的大有人在，而这一切都让我接受不了。我原本总是圈子里最优秀最耀眼的一个，在现实生活里被文学彻底打败丢失自信之时，却连在钢琴圈里也接连受到打击了。
之后的事情是我最黑暗的年华。那几年我好像并没有走在地上，还是脚步一直漂浮在云里，我甚至不知道我做了些什么，我怎么会做出这种事。而唯一我能确信的，就是我想重新获得自信，我想重新回到人们关注的焦点位置上，我想重新成为曾经的文音，而我所做的一切，都仅仅以这些为出发点。
可一切都是徒劳。越是想抓住什么，就越快会失去。
我不择手段想要脱颖而出正是我自己灾难的开始。因为我反而更快的失去了一切。
大约也是孽债，我让文学在国内声名狼藉，心理失衡和多重因素作祟下，自己也在美国钢琴圈里声名狼藉，甚至无颜回国见父母亲人了。
很多年后，我在一个小酒吧里弹着琴，不再是当初那些古典大师们繁复的指法，只是一些随意的旋律，我反而第一次体会到了平静和安宁。
那时候我才开始回味自己的人生，回想起我的前半生，太过想要接近目的，太多想要超越他人，反而是心理失衡的起点，可惜年轻的我并不知道，年轻的我在面对比自己优秀或者幸运的人之时，总是想着“如果没有你那该多好”，而现在我才知道，自己错的是那么离谱。
一个人的成功与意义，从来不应该与旁人做对比。
父亲、母亲、Marvel，所有的一切一切，我失去的和得到的，在这首忧郁舒缓的钢琴曲里，我愿为你们一一道来。